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发布时间:2024-07-20 12:24:27 浏览: 次
地铁打广告后,有五十多家公司加我好友,有干房产的乐鱼体育官方网站、卖保险的,他们觉得我这个人很勇敢,可以去做一下。这些我都直接拒绝了,不在职业规划范围内。
最吸引我的是几家做AI培训的公司,他们给的最多,(月薪)两万到两万五。很不错的机会,只是我自己不争气,实力太差,没有通过面试。
面试就是试讲,我讲了最自豪的东西,结果在别人眼中只是门外汉,一开始我还不服,但人家讲了以后我真的服。很多人在评论区说我简历很牛,其实我知道,我参加的那些AI比赛不是的,而且我拿参与奖的比赛远多于拿大奖的,这次也让我看到,我在AI上的一技之长,并没有我想象中那么厉害。
我以前觉得自己是个天才,自学都能拿全国亚军,要是接受专业训练是不是就能拿世界冠军了,但现在让我说,我甚至算不上懂AI。我的能力更多在应用层面,但现在有很多AI工具,办公软件都植入了数据分析,原来是我会别人不会,现在大家都会了,成了基础能力,已经不是加分项了。
那些机构厉害的老师上来就是15年经验,阿里的P8、P9(高级技术人才),还有腾讯的M7,我一个双非学校毕业,文科生自学的编程,腾讯二面都过不去,怎么跟人家比?我相信自己表达能力出众,但在绝对的实力差距面前,这点优势就算不上什么了。
我真的很感谢这些机会,让我对自我,对这个世界的认识又增加一分。每个人看清自己都需要个过程,大学毕业这四五年,我的自我认知过程很纠结,就跟羊肠小道一样,一会儿高一会儿低,上午觉得自己很厉害,天下无敌,下午可能觉得自己一无是处。
你说找工作到底容不容易,我觉得绝对是容易的,如果没有限定的话。说句最不好听的,现在去餐馆端盘子不也是工作么。但找到想要的工作确实不容易,就跟找对象一样,找到自己心仪的对象很难,所以我简历标题是“大家找工作和找对象都不容易”。
这几个月,也有很好的公司找到我,非常有诚意。一家银行想让我去做数据分析,给了中层经理的职位,月薪一万五到两万,已经过到很后面的面试流程,最后我还是放弃了。
这段时间我真的太随性了,用一个词概括,就是似梦非醒。可能因为机会一下来太多了,有的时候真的精神很错乱。我也知道有些东西我应该去做,但是我真的不想做。比如,我现在最应该做的事不是接受采访,而是立马去找一份工作,但是我没有去做这些事情,就是清醒地摆烂。
为什么大学学市场营销专业?因为我上网查一下,最适合男生读的文科专业,现在看可能就是一篇营销文,说第一金融,第二会计,第三市场营销,就按照那个顺序填了志愿。
我老家湖南平江,(在我上学时)是国家级贫困县,说来真的好笑,上高中我才第一次见到红绿灯。我是村里少有考上湘潭大学的,我爸给我挑的学校,记得当时我正在打游戏。
说来也巧,我从一个文科生变成AI技术人员。当时也是大学毕业大概三个月找不到工作,听别人说程序员工资还蛮高的,干脆尝试学编程,学AI。三四年前找工作还不像现在这么卷,学历卡得很厉害,自学也可以做上AI分析师的岗位。
我上份工作在一家传统公司,做进口谷物的,给我的title很棒,高级数据分析师兼CEO助理,月薪一万六,福利待遇什么我都很满意,但我自己觉得工作太没有挑战性和成就感。
每天,我打开电脑,导入销售数据,清洗数据,放到系统里面做成图表,写成分析报告,用AI把报告包装漂亮点,循环往复。其实可以完全不用AI,很多公司也还用不到AI,因为 AI的底层需要大数据,大公司才有。
去年5月,ChatGPT火了以后,我觉得自己一定能有更大的成就,就觉得一定要全力以赴做AI,不能让这波机会跑了,就辞职了。现在看我当时就飘飘然,没有认清自己的实力。
辞职后,我花了更多时间在AI学习上,尝试自己办线元一个人,有几十个人听。我真的觉得自己能讲出来东西,但尝试了以后,才知道人外有人天外有天。
我见过真正牛的人,比如我身边认识的人出生上海家庭,爸爸是市政府的,妈妈是外企高管,高中就拿过全国数学竞赛一等奖,大学读名校,导师是全国AI领军人物。小说爽文一样的人生经历,我怎么跟人家拼呢?我大学毕业才学Python(一种编程语言),人家很小就开始学C++,我怎么可能一年抵得过人家十多年?
很多人觉得不想工作,做副业也可以生活下去,我的经验是,正式工作是最容易的赚钱方式——裸辞这一年,我尝试开讲座、做付费咨询,可能比工作还充实,收入是工作的1/3。
我也尝试过投简历给那些大厂,想做AI开发工程师,但现在连那种名校毕业硕士都找不到(这种工作),我本科毕业还是非计算机专业的,怎么可能找得到呢?
我觉得工作就像团队游戏,资源有限,总是有人Carry(带赢),有人在混,甚至在公司里,80%的人都在给20%的人试错。像我这样的普通人,就是混的命,就是配角。
找工作的时候,我们总是说,看中贵公司发展前景,乐鱼官网入口网页版和我的能力有很好的匹配度,相信我们之间合作能够切实创造更大价值。但实际上,我这样的普通人,工作就是为了钱,为了满足生活的其他。
但我找工作也说不上有多认真,就是想起来会投简历,有的时候我甚至就希望对方不回我。这无非是自欺欺人罢了,痛苦的现实面前,有时候你需要一些麻痹性的东西,才能够让自己活得心安理得。幻想其实早就破灭了,只是需要时间来面对现实。有一句话说,“逃避可耻但是有用”。
我不后悔辞职,但不代表说我做对了。放弃那家银行的面试,可能也是错误的。但没办法,自己的选择必须自己承担,无论多痛苦。
我裸辞一年多了,父母肯定希望我找个班上,有时候视频说完,还要狂风骤雨式地微信消息轰炸。这一次地铁求职后,他们贬低我不务正业,说再这样下去跟精神病没区别。其实最早在地铁打广告,我也是出于一种玩的心态。知子莫如父,父母看到后,他们觉得我不去老老实实找工作,净想些七七八八的事情。
这几年,我尝试过很多事,写过诗、做过自媒体、在网易云翻译过8首日文歌,学过油画、乐器、魔术,当过广州奇葩说的辩手,参加过艺术展。我参加过的线场,有带你到树林里捡垃圾创作的,有跟陌生人聊生老病死的,有带你捏泡泡纸的无意义运动会……
我现在想明白了,这就是一种代偿。原来的生活太枯燥,除了读书就打游戏,甚至连女生的手都没牵,长大之后,我对自由变得越来越贪婪了。
我小时候乖到什么程度,我妈妈说喂饭从来不哭不闹。我是村里为数不多的大学生,能给家族带来荣耀,他们期望无非做公务员,然后逢人就说在哪个地方当大官乐鱼体育官方网站,但我觉得这期望对我来说太沉重了。
父母肯定希望我能有安定的生活,他们在老家村里开了个超市,希望我回去继承超市。但我真的不喜欢,现在连进货都是送货上门,几乎没有任何走出去的机会。
两年前他们就开始带我去相亲,但能跟我聊天的女生少之又少,我做的事情我想的东西,你觉得正常吗?因为催婚我们激烈争吵过,现在他们催婚,我就说我不要结婚,闭嘴,就结束了,他们(只能)尊重我的决定。对我来说,爸妈不是我选的,出生地不是我选的,生命里唯一能选的就是另一半,我一定要自己选择。
说到底,我也不太想用那种常规的模板去套自己的人生,找工作,结婚生娃,然后退休。我讨厌单调、重复,讨厌一成不变的生活,想要每天能够有新鲜的东西进入生活,比如说新认识的人,新想法,新的技能点。
你要想想做出一番成就,它的代价是什么?如果我真的要做出成就,现在应该做的就是第一时间就去考个研,因为本科能做的事情真的太少了,这不是什么学历歧视,事实就是如此。
我所追求的到底是什么,到现在也没有特别满意的答案,如果一定要有个说得过去的答案,我觉得是好奇心,好奇心是我生命里的光。
我记得我第一次上演讲,在站台站了三分钟,然后下台之后就哭了,后来我穿着拖鞋上过TEDx(演讲平台)的舞台当着600人演讲。如果说技术给了我自信,那线下活动教会了我这个小镇做题家怎么社交。刚来广州的时候我连女生微信都不敢开口要,甚至连正眼看都觉得害羞,现在能够主动约女生出来单独吃饭,也会一些技巧逗女生开心。
最近我在熬夜看悬疑小说,我觉得自己也许在这一块有天赋,有时候看到一半我突然睡着了,睡着之后我的脑海里面就开始做梦,类似小说的情节,我觉得这也挺有意思的。
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